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शायद दुकान के मालिक को अब तक पता नही कि दुकान कि नेम प्लेट का एक बल्ब फ्युज हो गया है....!!!अतुल वडे वाला।। साला नाम का पुरा मतलब ही बदल गया...👇🏻👇🏻😜😜😜🤣🤣🤣
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गलतफहमियों के सिलसिले*
*इतने दिलचस्प हैं*
*इतने दिलचस्प हैं*
*हर चूत सोचती है*
*लंड मेरे लिये खड़ा है*... 👊🏼💦
*लंड मेरे लिये खड़ा है*... 👊🏼💦
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Toilet एक प्रेमकथा...
उन लौंडो को समर्पित है
जो अपना प्रेम...
जो अपना प्रेम...
*toilet में ही बहा देते है !!*
☝🏻😂😂😝😹😜✊💦✊
☝🏻😂😂😝😹😜✊💦✊
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बचपन में जब भी मेरी पतंग कट जाती थी तो बुरा लगता था,
पर अब चूतिया कटता है तो लगता है पतंग कटना कम दुःख देता है!😂😁😂
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हम वो आशिक हैं जो सुबह को शाम बना देते हैं,
छोटी छोटी मौसमबियों को आम बना देते हैं,
हम से पंगा न ले छोरी,
हम तो वो हैं जो छोटी सी दुकान का भी गोदाम बना देते हैं! 😁😂😁
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मेडिकल स्टोर पर एक आदमी कंडोम लेने गया।
₹2000/- एक नोट देकर 10/- वाला पैकेट माँगा।
दुकानदार (पैकेट देते हुए): भाई साहब ये फ्री में ले जाओ... आज भाभी जी को मेरी तरफ से चोद लेना।
😁😂😁
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अब इसमें मेरी कहां गलती है बताओ..
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तरबूज़ वाली को बोला फांक थोड़ी चेोड़ी करके दिखाओ... अंदर से लाल है क्या? देखनी है!
फेंक के मारा बहन की लौड़ी ने! 😁😂
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गांड मारना - लीगल
दूसरे की बीबी को चोदना - लीगल
अपराध करके चुनाव लड़ना - लीगल
तो गुनाह क्या है?
बगैर हेलमेट के गाड़ी चलाना! 😂😁😂
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लड़की: ये सनी लियॉन कौन है?
लड़का: ये सनी देओल का महिला अवतार है! इसका भी ढाई किलो का है, इसको देखने के बाद आदमी उठता नहीं, आदमी का उठ जाता है! 😂😁😂
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ग्राहक: आलू कैसे दिए?
सब्ज़ी वाला: 600 रुपये किलो!
ग्राहक घबराया और दो आलू उठाकर जाने लगा!
सब्ज़ी वाला चिल्लाया, "अरे, दो आलू के पैसे तो देते जाओ!"
ग्राहक: ये आलू नहीं है भोसड़ी के, ये तो मेरे "आंड़" हैं, आलू का भाव सुनकर नीचे गिर गए थे!😂😁😂
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पत्नी की मृत्यु के बाद बुज़ुर्गवार ने एक जवान लड़की से शादी कर ली।
कुछ दिन बाद दोस्तों से बोले, "मैं तो तुम लोगों के साथ हंस बोल लेता हूं, बेचारी बीवी घर में बोर होती है।"
दोस्तों ने सलाह दी कि कोई जवान किरायेदार रख लो बीवी का मन लगा रहेगा। बुज़ुर्गवार ने इस पर अमल किया।
कुछ दिन बाद दोस्तों ने मज़ा लेने के लिये पूछा, "तुम्हारी बीवी कैसी है ?"
वे ख़ुश होकर बोले 'गर्भवती' है।
दोस्त मन में बहुत हंसे और पूछा, "और किरायेदार का क्या हाल है ?"
बुज़ुर्ग ने संजीदगी से कहा, "वह भी गर्भवती है।" 😂😂😂😁😂
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आज बहुत दिनो बाद पुराने महबूब से बात हुई, उसने पूछा, "कैसे हो?"
हमने कहा, "आँखों में चुभन, दिल में जलन, साँसें भी हैं कुछ थमी-थमी सी, है सब तरफ धुआँ-धुआँ!"
उसने पूछा, "अभी तक इश्क में हो?"
हमने कहा, "नहीं! दिल्ली में हूँ!" 😂😂😂😁😂
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अपनी गर्लफ्रेंड का मूड जानने के लिये पहले एक दबाएं...
मूड अच्छा हो तो दो दबाएं!😂😂😂😁😂
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बंटी जिम में गया और बोला, "आज क्या मारूँ?"
ट्रेनर: कल क्या मारा था?
बंटी: मुठ!
ट्रेनर: तो आज गांड मरा ले भोसड़ी के, निकल यहाँ से। 😂😂
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जिन लोगों को चूत नहीं मिलती वे बातें बड़ी अच्छे से चोदते हैं।😂😂
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नयी दुल्हन को दूल्हे ने मुँह दिखाई में 25000/- रुपये दिए।
तो दुल्हन घबराई और बोली, "सुनो जी, पूरा खानदान ठोकेगा क्या मुझे?" 😂😂
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मेरे चूतिया मित्र, यह तूने क्या किस्मत लिखाई, तेरे दोस्त चोदे और तूने मुठ मारने की सजा पाई,अब मेरे दोस्त, तुझे जन्मदिन की गांड फाड़ बधाई!
मेरे चूतिया मित्र, यह तूने क्या किस्मत लिखाई,
तेरे दोस्त चोदे और तूने मुठ मारने की सजा पाई,
अब मेरे दोस्त, तुझे जन्मदिन की गांड फाड़ बधाई!
😂😂😂😂
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गैरों ने नसीहत दी और दिया अपनो ने धोखा,
ये दुनिया है साहब... यहाँ हर किसी को चाहिए गांड मारने का मौका!
गैरों ने नसीहत दी और दिया अपनो ने धोखा,
ये दुनिया है साहब... यहाँ हर किसी को चाहिए गांड मारने का मौका!
😂😂😂😂
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लड़का: तुम्हारा नाम क्या है?
लड़की: पुष्पा।
लड़का: आगे क्या लगाती हो?
लड़की: Whisper
लड़का: अरे नहीं... मेरा मतलब है कि पीछे क्या लगाती हो?
लड़की: जी, सरसों का तेल! 😂😂😂😂
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मास्टर: बारिश से पहले बादल क्यों गरजते हैं?
विद्यार्थी: ताकि घर में अगर
बेसन
प्याज
मिर्च
दारू
और
निरोध
न हो तो ले आओ! 😂😂
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लड़की सुहागरात पर: सुनिये जी मुझे घबराहट हो रही है!
लड़का: अरे तुम्हारी पहली रात है ना इसलिए!
लड़की: नहीं जी, रात में पहली बार है इसलिए! 😂😂
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एक बुज़ुर्ग अपनी बेगम से: सोच रहा हूँ दूसरी शादी कर लूँ... 1960 का मॉडल बहुत चला लिया अब लेटेस्ट मॉडल ले लेता हूँ!
बेगम पूरी तहज़ीब से: ख़याल अच्छा है पर ये बताएँ कि ख़ुद चलायेंगे या ड्राइवर रखेंगे? 😂😂😂
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हिंदी में एक कौमा लगाने से अर्थ बदल जाता है!
1. चलो, पूजा करते हैं।
2. चलो पूजा, करते हैं।😂😁😂
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लाइब्ररी की दीवार पर लिखा था:
"अच्छी किताब पढ़ें, प्रेरणा देगी!"
राजू ने बैठ कर 4 अच्छी किताबें पढ़ी... फिर भी प्रेरणा ने देने से मना कर दिया। 😂😁😂
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रात को पति चुपके से बीवी के पास गया! बीवी बोली, "बच्चा जाग जाएगा!"
पति वापस!
फिर दोबारा गया बीवी बोली, "रहने दो बेटा जाग जायेगा!"
पति फिर वापस!
थोड़ी देर बाद पति फिर बीवी के पास गया इतने में बच्चा बोला, "ये फिर आ गया मम्मी!"
😂😁😂😁😂
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आज की पत्नियों को ये समझ नहीं आता कि क्या करें?
खराब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है।
और अगर अच्छी मिले तो...
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पति काम कर जाता है। 😂😂😂😂
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लड़का: लड़कियां ज्यादा गर्म क्यों होती हैं?
लड़की: क्योंकि लड़कों के पास 2 ज़ीरो वॉट के बल्ब और एक 40 वॉट की ट्यूब होती है। जबकि लड़कियों के पास 500 वॉट के 2 बल्ब और एक 3000 वॉट का ओवन होता है।😂😁
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कल रात तो मेरी पड़ोसन ने मेरी सारी नींद खराब कर दी!
वह जोर-जोर से इंग्लिश भजन गा रही थी! 😅😆😃😂😁
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कुछ सच!
1.इंसान का लंड और सरकारी काम हमेशा लटकता रहता है।
2. चू* और दूध के फटने पर हमेशा औरत चिल्लाती है।
3. सांप और गां* जहाँ भी मिले मार दो।
4. मौत और टट्टी किसी को पूछ के नहीं आती।
5. गरीब और बूब्स हमेशा दबते हैं।
6. नई दुल्हन और नई गाड़ी किसी दोस्त को दो तो ठोक के ही देता है।
7. मुसीबत और लंड कभी भी खड़े हो सकते हैं।
8. ब्रा और किस्मत कभी भी खुल सकती है।
9. समंदर और चू* को नापा नहीं जा सकता।
10. चू* और दारु कभी भी जूठे नहीं होते।
11. नई चू* और भूत किस्मत वालों को ही दिखते हैं।
12. लड़की और ऑडियो कैसेट दोनों साइड से बजानी चाहिए।
13. लंड और पानी अपना रास्ता खुद बनाते हैं।
14. गां* और दूध के फटने की आवाज नहीं आती।
15. से*स और टेक्स आदमी को पागल बना देता है।
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छेदा बड़ा है!
एक गाँव में एक चौधरी के बेटे छेदामल की बड़ी मुश्किल से 40 वर्ष की आयु में 20 वर्ष की लड़की से शादी हो गयी। शादी के बाद छेदामल जी दुल्हन को घर ले आये किन्तु दुल्हन छेदामल के बारे में कुछ भी नहीं जानती थी यहाँ तक की नाम भी नहीं और अगले दिन दुल्हन घूंघट लटकाए शरमाई हुई बैठी थी और मुंह दिखाई की रस्म शुरू हुई। एक बुजुर्ग औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, "बहु तो ठेर सोहनी है पर छेदा बड़ा हैं।" दुल्हन चौंकी, सकुचायी पर चुप रही। दूसरी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, "बहु तो सोहनी है पर छेदा बड़ा हैं।" दुल्हन फिर चौंकी, सकुचायी पर चुप रही। तीसरी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, "बहु तो चोखी है पर छेदा बड़ा हैं।" दुल्हन गुस्सायी और "हूं हूं हूं"। चौथी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, "बहु तो चाँद का टुकड़ा है पर छेदा बड़ा हैं।" दुल्हन गुस्सायी और "हूं हूं हूं हूं हूं हूं।" पांचवीं औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, "बहु तो बढ़िया है पर छेदा बड़ा हैं।" दुल्हन ने घूंघट उतार कर पीछे फेंका और जोर से गुर्रायी, "छेदा बड़ा है, छेदा बड़ा है, छेदा बड़ा है।" दुल्हन ने अपना लहंगा सिर तक ऊपर उठाया और बोली, "गौर से देख लो अभी तो सील भी नहीं टूटी।" 😀 😀😂
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सास का बुढ़ापा!
एक छोटा बच्चा गाँव में एक लड़की की चू* मार कर घर आया तो उसने अपनी माँ को सब कुछ सच सच बता दिया। उस की माँ ने बच्चे से कहा, "बेटा आगे से ऐसा कभी मत करना।"
बच्चा: क्यों माँ ऐसा क्यों ना करूँ।
माँ: बेटा इस लिए की जहाँ तुम ने अपनी लुल्* डाली थी, वहां बहुत बड़े बड़े दाँत होते है अगर अब तुम ने ऐसा किया तो तुमहारी लुल्* कट जाएगी।
बच्चा: हाँ माँ, समझ गया। कुछ समय बाद जब बच्चा बड़ा हुआ और उसकी शादी हो गयी तो सुहागरात के दिन भी उसने अपनी पत्नी की चू* नहीं मारी। ऐसे ही कई दिन बीत गए और जब उस की पत्नी अपने मायके गई तो उसने अपनी माँ को सारी बातें बताई। तो माँ ने कहा कि जब दामाद जी घर आएंगे तो मैं उनसे बात करूँगी। फिर कुछ दिनों बाद जब दामाद जी आए तो सासु माँ ने बातचीत की पर दामाद जी तो बात समझने को तैयार नहीं थे। एक ही बात पकड़ कर बैठे थे कि चू* में दाँत होते है। तो सासु माँ को गुस्सा आया और अपनी साड़ी उठायी और कहा, "खुद ही अंदर लं* डाल कर देख ले।" तो दामाद जी ने अपना लं* सास की चू* में डाल दिया। काम पूरा होने के बाद जब लं* बाहर निकाला तो सासु जी ने कहा, "क्यों दामाद जी था कुछ अंदर।" दामाद जी बोले, "सासु जी आप का तो बुड़ापा आ गया है इसलिए सारे दाँत गिर गए हैं।"
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एक बार संता को एक चिराग मिला। संता ने जब उस चिराग को रगड़ा तो अंदर से एक जिन प्रकट हो गया।
जिन: कहो मेरे आका, तुम क्या चाहते हो?
संता: तुम मेरी 100 माँगे पूरी कर दो।
जिन: माफ़ करना, पर मैं सिर्फ 3 माँगे ही पूरी कर सकता हूँ।
संता: पर इस समय तुम मेरे ग़ुलाम हो तो तुम्हें मेरी 100 माँगे पूरी करनी होगी। जिन को संता की यह बात सुन कर गुस्सा आ गया और बोला, "मैं सिर्फ 3 माँगे पूरी करूँगा। अगर मंज़ूर है तो ठीक नहीं तो मैं चला।" संता ने कुछ सोचा और कहा, "ठीक है। मेरी सबसे पहली माँग यह है कि तुम अपने हाथ में एक डंडा ले लो।" जिन ने हवा में हाथ घुमाया और हाथ में डंडा पकड़ लिया।
संता: अब यह डंडा अपनी गां* में ले लो। जिन ने यह सुनकर थोड़ा घबरा गया पर उसने फिर वो डंडा अपनी गां* में ले लिया।
संता: अब साले बता इस डंडे को बड़ा करने की मांग पूरी करेगा या मेरी 100 माँगे पूरी करेगा?"😅😆😃
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दो बूढ़े शराब के नशे में टुन्न होकर एक कोठे पर से*स करने गए। कोई भी लड़की बूढ़ों से से*स के लिए नहीं मानी तो दलाल ने दो रबर की गुड़िया में हवा भर के बूढ़ों को दे दी और बोला, "लड़कियां नशे में हैं। अपना-अपना काम कर लो।" जब सुबह दोनों कोठे से बाहर निकले तो आपस में बातें कर रहे थे। पहला बूढा: यार लड़की नशे में नहीं थी, साली लाश थी। सारी रात खुद ही हिल-हिल कर करना पड़ा। दूसरा बूढा रोते हुए बोला, "मुझे तो सालों ने भूतनी दे दी। मैंने जोश-जोश में उसकी चूची काट ली तो सूं की आवाज़ के साथ तेज़ हवा आई और लड़की उड़ के खिड़की के बाहर चली गयी। सारी रात मेरी डर के मारे गां* फटी रही।" 😅😆😃😂😁
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आज का कुविचार: चू* और दूध कभी ख़राब नहीं होते,
दोनों को जितना गरम करो उतना ज्यादा मज़ा देते हैं। 😀 😀😂😄😅😆😃😂😁
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लड़का: पंडित जी, क्या एक ही गोत्र में शादी संभव है? । । ।
पंडित: बेटा, आज के समय में गोत्र नहीं भी चलेगा ... बस मूत्र का मार्ग अलग होना चाहिए। 😀 😀
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एक सवाल बहुत दिनों से एक सवाल मुझे परेशान कर रहा है कि अगर डाकिया डाक लेकर आता है तो... . . . चू*या 'चू*' लेकर क्यों नही आता। 😀 😀 जवाब दो ??? 😀 😀😂
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आज का ज्ञान: जो ज्यादा उछलते हैं वही ज्यादा दबाये भी जाते हैं। 😀 😀
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पटना की एक घटना:
मुकेश: का बे... परेसान दिख रहे हो?
सुरेश: यार बीवी परेसान कर दिहिस है, बहुत सक करती है।
मुकेश: भोसड़ी के बड़े नसीब वाले हो हमारी वाली तो Suck के नाम से ही उखड़ जाती है।
सुरेश: भक साले। 😀 😂😀
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एक लङका, लङकी को चोद रहा था कि अचानक लङकी बोली, "मुझे एड्स है।"
लङका: मरवा दिया बहन की लॉडी।
लङकी: मजाक कर रही थी, दर्द हो रहा था तो तेरा लौड़ा छोटा करने के लिए बोल दिया। 😀 😂😀
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सुहागरात के बाद की सुबह:
सास: बहु नहाने जा रही हो ना?
बहु (गुस्से से): नहीं, सिर्फ चुत्तड़ धोने जा रही हूँ, बाकी सब तो तुम्हारे लाडले ने चाट लिया है। 😀 😂😀
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गुरु जी बोले, "जो घिसेगा अच्छी तरह तो महकेगा चन्दन की तरह"। चेला बोला, "गुरू जी फिर चुत्तड़ में से बदबू क्यों आती है?"
गुरू जी: इस बहन के लौ* की गां* में गरम तेल डालो। मा**चो* ध्यान भटका रहा है। 😀 😀
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गूंगी अपने स्तन हिला के दिखा रही थी, गूंगा अपनी लुल्* निकालकर हिलाने लगा! बताओ क्या समझे?
गूंगी: दूध वाला कब आयेगा?
गूंगा: 1 घंटे बाद। 😀 😀
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यदि काउंटर स्ट्राइक एवर मेड इन इंडिया, रेडियो कमांड्स होगा
अभिप्रेरक - हैन बी लाउड
बैकअप चाहिए - गंडू आ ना जलदी
शत्रु चित्तीदार - दीक्षा, बाहन का लंड दीक्षा
नेगेटिव - माँ चुदा, सेक्टर क्लियर है बेहेनचोद
स्टिक टुगेदर टीम - गांड पे चिपके रहो
पतित पावन - पचे भागो भादवो
कवर मी - काहा मार गे सब चोदू
गेट आउट हियर, इट्स गोना ब्लो - भागो भें के लोदो, नहीं तो मां चुदेगी 😀 😀
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गुप्ता जी बीवी को लेकर डॉक्टर के पास गए हैं
डॉ ने कहा - इंजेक्शन लगाना कमर पे पड़ेगा
गुप्ता आंटी पेटिकोट का नाड़ा नहीं खोल पा रही थी,
डॉ हाथ में इंजेक्शन के लिए राह देख रहे थे
देखके गुप्ता जी बोले - इसका भेन को चोदू घर पे भी यही रोना है !! 😀 😀
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वह सामने से आ रही थी …. सब कुछ अच्छा चल रहा था 😀 😀
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जैसे ही झुकी ….मोहब्बत😘 हो गई
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लड़का: तुम्हारा नाम क्या है?
लड़की: पुष्पा।
लड़का: आगे क्या लगाती हो?
लड़की: Whisper
लड़का: अरे नहीं... मेरा मतलब है कि पीछे क्या लगाती हो?
लड़की: जी, सरसों का तेल!
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पप्पू की गर्लफ्रेंड हमेशा उसके साथ सेक्स करने से मना करती थी। एक दिन जब दोनों एक बाजार
के बाहर गए, तो एक जहाज के बाहर एक सुंदर पोशाक देखकर, लड़की ने कहा, "जानू।
यह पोशाक कितनी अच्छी है" नहीं, बेबी ... याद रखें ... शादी से पहले कुछ भी नहीं।😂😂😂
😂😂😂
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बॉस ने एक नए Employee को काम पर रखा, लेकिन 10 दिन बाद उसने अपने 27 वें मंजिल के
कार्यालय से कूदकर आत्महत्या कर ली।
पुलिस: "उस समय कमरे में कौन था?" Employee; मैं वहां था "पुलिस: क्या हुआ? उसने आत्महत्या
क्यों की?
Employee: वह एक अच्छा आदमी था। एक दिन उसने मुझे 2,00,000 में एक फर कोट खरीदा।
फिर उसने मुझे एक हीरे का हार रुपये में खरीदा। 15,00,000। आज उसने मुझे उसके साथ रात बिताने
के लिए कहा। मैंने उससे कहा मैं सिर्फ एक रात 500 रु चार्ज करता हूँ!। । । । Moral of the story: "
निवेश जोखिम के निशान के अधीन हैं, निवेश करने से पहले बाजार दर की जाँच करें! 😜😜😜
😜😜😜😜
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बेबी, कल मैं तुम्हारे लिए fast करूंगी…
Boy : ना बेबी आराम से करेंगे, मज़े ले लेके धीरे धीरे feeling के साथ..
G.F : हवस के कुत्ते मैं व्रत की बात कर रही हूँ 😂😂😂😂😂😂
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Girl – मैं अपने पड़ोस वाले लड़के को जब भी देखती हूँ, मेरी ब्रा टाइट हो जाती है ।
Girl 2 – कल से तू ब्रा ही मत पहनना, फिर देखना उसकी पैंट टाइट होकर फट जायेगी।
😆😆😆😜😜😜
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Gf: ये सनी लियोन कौन है?
Bf: ये सनी देओल का महिला अवतार है .. इस्का भी आदी किला का है ..
इस्को दीवाने के बाद अदमी उधाता है .. अदमी का उत जात है।
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पप्पू अपने पडोसी से: अंकल, आंटी क्या रात को कबूतरों को दाना डालती है?
पडोसी: नहीं तो हमने तो कबूतर रखे ही नहीं।
पप्पू: तो फिर रात को आपके घर से आवाज़ें क्यों आती हैं?
पडोसी: कैसी आवाज़ें?\nपप्पू: आह, आह, आह…
😌😜😝😂😝😂😝😂😝
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Girl To Boy: ये बाटो बस लडका है ये लडकी ।।
Boy To Girl! 1 लड़की: कैसी !!
Boy: क्यु की सब यूपे चढते है ।।
Girl: फ़र बस को बाचा कुए न होत ।।
Boy: क्यु की सब यूके पीच से चढते है ।।
Girl: कंडक्टर औरे ड्राइव से लगे से चते है ।।
Boy: अननोन टोपी पाहना गरम है ।।
😄😄😃😃😃😂😂😂😁
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PK में आमिर खान :इन्सान पर धर्म का ठप्पा कहाँ लगा होता है
“अगर रेडियो हटा देता तो दुनियाँ को पता चलता धर्म का ठप्पा कहाँ है”
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जब से सनी लियॉन अमेरिका छोड़ कर भारत आ गयी है,
वहां के रॉकेट भी सही से खड़ा नहीं हो पा रहे,
और हमारे पहली ही बार में मंगल तक पहुँच रहे हैं।
कोई तो बात है, बंदी में ||
😂😝😂😝😂😝
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एक घेरलू नुस्खा: 250 ग्राम नीम के पत्ते लें।
इनको साफ करके एक बर्तन में रख दें।
अब एक बर्तन में 1/2 लीटर साफ पानी लें और नीम के पत्ते उसमें डाल कर गरम करें।
फिर इसमें 3 दाने इलायची। थोड़ा सा पुदीना। थोड़ी सी दालचीनी।
4 दाने लोंग के डालें।जब पानी आधा रह जाये तब उतार कर साफ करके छान लें।
ठंडा होने पर एक गिलास में लेकर कुल्ली करें और 2 घूँट पी जाएँ।
इससे आपकी गांड का वो कीड़ा मर जायेगा जो आपको आपके काम धंधे छोड़ कर
सारा दिन इन्टरनेट पे बिठा के रखता है।
😌😜😝😂😝😂😝😂😝
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आज का कुविचार:
चूत और दूध कभी ख़राब नहीं होते,
दोनों को जितना गरम करो उतना ज्यादा मज़ा देते हैं।
😌😜😝😂😝😂😝😂😝
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पप्पू लड़की को प्रोपोज़ करने गया तो प्रोपोज़ करने का नया तरीका ढूंढ निकाला…
पप्पू (लड़की से): तेरे पास लंड है?
लड़की (हैरानी से): नहीं।
पप्पू: तो मेरा लेगी क्या?
😝😂😝😂😝😂😝
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पप्पू:
डालते ही झड़ गए सब, टिका न कोई भी फूल गले में मेरे हार के;
दर्द उनको हुआ तो निकाल लिया मैंने, काँटा जो चुभा पैरों में सरकार के;
चीख उठे, चिल्ला उठे, कहने लगे मत लो मेरी;
एक ही चप्पल है और ऊपर से दिन भी हैं त्यौहार के।
😝😂😝😂😝😂😝
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एक भी अश्लील शब्द बिना इस्तमाल किये छोटा सा नॉन-वेज मज़ाक:
डॉक्टर: ऊलटी होती है क्या?
औरत: आप बोलो तो हो जाती हूँ।
डॉक्टर बेहोश ||
😝😂😝😂😝😂😝
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आज का कुविचार:
एक थके हुए पुरूष के पीछे एक ‘Satisfied’ स्त्री होती है।
😌😜😝😂😝😂😝😂😝
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