Funny Jokes

www.a2ztechnicalsolution.com

======================================================================================

बंता अपनी wife को English सीखा रहा था.

दोपहर में wife बोली:- "Dinner कर लो जी"

बंता :- जाहिल औरत वह "Dinner" नहीं "lunch" हैं.

Wife:- ज़ाहिल तू...तेरा सारा खानदान....ये रात का बचा हुआ खाना है...दिमांग मत दौड़ा.. रोटी चर ले....
-😹😹😹😹😹


======================================================================================

"हमारे पास जितने भी झगड़े थे, उन सभी चॉकलेटों के लिए,
जिन्हें हमने खुशी और उदासी के सभी क्षणों में साझा किया था।
" मेरे भाई-बहनों को बहुत-बहुत शुभकामनाएं।

“यह जीवन पूरी तरह से अलग होता अगर आप मेरे साथ स्पार्क और मसाला जोड़ने के लिए नहीं होते…।
बहुत सारे प्यार के साथ, आपको बहुत बहुत शुभकामनाएं भाईजी। " 🙏😉🙏


======================================================================================


"आप सभी को मेरी ओर से हार्दिक शुभकामनाएँ, भोज दो भईया,
 क्योंकि आप मेरी मुस्कुराहट और हँसी का कारण हैं
और कभी-कभी मुझे लगता है कि मैं आपके चुटकुलों को आपसे अधिक प्यार करता हूँ।"

"आप हमेशा चुटकुलों पर मज़बूत होते हैं और हँसते हैं ... ..
अपने भाई को एक बहुत ही खास भईया डोज देते हैं,
 जो हमेशा मुझे अपने मीठे चुटकुलों से मुस्कुराता है।"
🙏😉🙏


======================================================================================

तुम मेरे जैसी बहन पाकर बहुत खुशकिस्मत हो जो इतनी सुंदर और मददगार हो…।
 आपको बहुत बहुत शुभकामनाएं भैया डोज भैया। "

"भाई दूज के अवसर पर, मैं आपको यह एहसास दिलाना चाहता हूं कि
आप इस दुनिया की सबसे अद्भुत बहन होने के लिए सबसे भाग्यशाली भाई हैं।" 💓🙍🙍🙏😉🙏


======================================================================================

"भाई दूज पर आपको ढेर सारी मुस्कुराहट और हँसी की शुभकामनाएँ क्योंकि आप बेहद मज़ेदार और दिलकश हैं।"

"हमारे प्यार का बंधन हर गुजरते दिन के साथ मजबूत होता जा सकता है ... ..
हो सकता है कि आप हमेशा मेरी मदद करें क्योंकि आप मेरे भाई के रूप में मुझसे बंधे हुए हैं ...
 हैप्पी भाई दूज।"
😉🙏🙏


======================================================================================

भाईदूज का त्यौहार
यक़ीनन है ख़ास
यूँ ही बनी रहे हमेशा
रिश्ते की मिठास.

भाईदूज के पावन पर्व की हार्दिक शुभकामनाएं. 😉🙏🙏🙏


======================================================================================

संता ड्राइवर बन गया,

एक आदमी टैक्सी में बैठा और संता तेजी से गाड़ी चलाने लगा,

आदमी – भाई स्पीड कम करो,

मेरी 4 और बीवी 13 बच्चे हैं ,

संता – साले तूने अपनी स्पीड देखी क्या?

बात करता है 🙂 🙂


======================================================================================

लड़की – हम 45 भाई बहन हैं
लड़का – ओ तेरी, इतने सारे बच्चे
लड़की – तेरे बाप का क्या जाता है
लड़का – अरे तुम्हारे घर पॉपुलेशन चेक
करने वाले नहीं आते थे क्या ?

लड़की –
,
,
,
,
आते थे , लेकिन उनके आते ही हम
पढ़ने लग जाते थे ,
वो घर को कोचिंग सेंटर समझ कर वापस चले जाते थे 🙂 🙂😜😝


======================================================================================

एक स्टूडेंट सर में पट्टी बांध कर स्कूल आया
उससे टीचर ने पूछा यह कैसे हुआ ??????
.
.
स्टूडेंट : में चपल से पत्थर तोड़ने की कोशिश कर रहा था
.
.
.
.
एक आदमी ने कहा कभी अपनी
खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर 😜😝


======================================================================================

टीचर : बिजली कहाँ से आती है
स्टूडेंट : मामा के घर से
.
.
टीचर : वो कैसे ???????????
.
.
.
.
.
स्टूडेंट : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं काट 'दी सालों ने' 😃😜😝


=====================================================================================

टीचर : इतने दिन कहाँ थे
स्टूडेंट : वर्ल्ड फ़्लू हो गया था
टीचर : पर यह तो वर्ड में होता है इंसानों में नहीं
स्टूडेंट (गुस्से में: : इंसान समझा ही कहाँ है आपने
.
.
.
.
.
रोज तो मुर्गा बना देते हो  😂😃😃


=====================================================================================

बेकार ही कहते हैं लोग .....
की पत्नियां कभी अपनी गलती नहीं मानती
मेरी वाली तो रोज मानती है ...!!!!!
.
.
.
.
गलती हो गयी
तुमसे शादी करके 😂😃😃


=====================================================================================


एक लड़का एक लड़की के पीछे
हाथ धो कर पड़ा था ......
परेशान होकर
.
.
.
.
उस लड़की ने मुंह धोकर दिखा दिया
कहानी ख़तम 😃😜😝


=====================================================================================


बॉयफ्रैंड : तुम रो क्यों रही हो
.
.
.
.
गर्लफ्रेंड : मेने अपने फ़ोन को .......
एयरोप्लेन मोड में रखा है ..!!!
फिर भी यह उड़ नहीं रहा .....😂😃😃


======================================================================================


त्नी : कहाँ हो ????
पति : ऑफिस में हूँ .....
क्यों क्या हुआ ?????
.
.
.
पत्नी : कुछ नहीं ..!!!
वो पड़ोसन भाग गयी
इसलिए  पूछा...... 😆😀😂😃😛


======================================================================================


पहला दोस्त दूसरे दोस्त से : यार आज फिर मेरा दिल आलिया भट्ट को किस करने का कर रहा है,
दूसरा दोस्त : क्या तू पहले भी आलिया भट्ट को किश कर  चूका है?
पहला दोस्त : नहीं यार इससे पहले भी एक बार मेरा मन किया था v😜😆😂


======================================================================================


मैडम, बच्चे से::
तेरी कॉपी और पेन कहाँ है????

बच्चा-
मेम जबसे आपको देखा
क्या कॉपी और क्या पेन,
तेरे मस्त-मस्त दो नैन,
मेरे दिल का ले गये चैन,
खो गई कॉपी, गुम गया पेन.


======================================================================================


एक गुप्ता जी थे उसकी दोस्ती सुंदर महिला से फेसबुक पर हो गयी।


गुड मॉर्निंग, nice pic , wow, से आगे कुछ बातें इनबॉक्स में भी होने लगी।

गुप्ता जी खुश रहने लगे। रोज़ इधर उधर से फेसबुकिया फूल भेज देते।

एक दिन उनके मन की हो गयी।
इनबॉक्स में नंबर मांग लिया महिला ने।
अब क्या था। व्हाट्सअप शुरू।
जनाब रोमांटिक मैसेज भेजने लगे।
अरे फेसबुक पर लड़की आपकी पोस्ट लाइक भर कर ले तो आप स्वयं को शाहरुख खान के अवतार समझने लगते हो। और अगर फ्रेंड रिक्वेस्ट आ जाये तो कहना ही क्या।

खैर, एक दिन महिला ने फ़ोन लगा लिया।
जल्दी आ जाओ। “मेरे पति बाहर गए हैं”।
जनाब बिजली की स्पीड से पहुंच गए।
बात शुरू होती, तो अचानक होश आया।
“तुम्हारे पति आ गए तो”

“नहीं आएंगे, और आ जाएं तो तुम कालीन साफ करने लगना, थोड़ी देर में चले जायेंगे। वरना टेबल , पंखे साफ करते रहना”

ये बात चल ही रही थी, की डोर बेल बज गई। पतिदेव आ गए।

जनाब गुप्ता जी घबरा कर अपना रुमाल निकाल कर टेबल साफ करने लगे।
महिला ने झाड़ू , फटका, डस्टर , वाइपर ला कर पटक दिया।

“लो साफ करो”

पति ने “पूछा कौन है ये।”

पत्नी बोली।
सफाई के लिए हाउसकीपिंग कम्पनी ने भेजा है।

सफाई चलती रही। एक कप मे पुराने कप में सफाई वाले गुप्ता जी को चाय भी मिली।
पंखे, खिड़कियों, कालीनों आदि की सफाई के बाद थके हारे जनाब गुप्ता जी बोले।
“जाऊं मैडम”.
क्योंकि पतिदेव तो खिसकने का नाम ही नहीं ले रहे थे।

मैडम बोली।
ओके।

हस्बैंड ने कहा , “पैसे कितने देना है”

पत्नी मुस्कुराते हुए बोली
इनकी कंपनी में एडवांस जमा कर दिया था।

😃😃😜
दीवाली की सफाई के लिये, लोग क्या क्या हथकंडे अपनाते हैं ।
गुप्ता जी ने अब फेसबुक से दूरी बना ली है।


======================================================================================


चार Ka चमत्कार

Hum भारतीयों के Jeevan में 4 नंबर का बहुत महत्व है

जैसे

🌹4 Din की चांदनी और फिर अंधेरी Raat है🌌 😎

🌹4 किताबें📚 पढ़ क्या लीं खुद को गवर्नर समझता है😎
😄😄
🌹4 Paise 💵 कमाओगे Tab Pata चलेगा।😎
⭐ ⭐
🌹4-4 पैसे में Bikti है Aaj के दौर में ईमानदारी😎
⭐⭐
🌹आखिर Humari भी 4 लोगों में कोई Izzat है😎
⭐⭐
🌹यह बात 4 Log सुनेंगे तो Kya सोचेंगे।😎
⭐
🌹4 Dino Ki आई हुई बहू👰 के Aise तेवर😎
⭐⭐
🌹4 Din तो दुकान में Tik kar बैठ जाओ😎
⭐
🌹Wo आई और 4 Baatein Suna kar चली💃गई 😎
⭐⭐
🌹Tumse क्या 4 Kadam 🏃भी नहीं चला जाता 😎
⭐⭐⭐
आंखे 4 हो गयी
⭐⭐⭐⭐⭐⭐
4 चाँद लगा दिए
☀☀☀☀☀☀

और Last में
😜😝😝
🌹4 बोतल Vodka🍸काम मेरा Roz का….

😎इतना ही नहीं
🤠अंत में 4 लोगों के कंधे पर जाना भी है।🤓
😜😂😂😂
😍अब ज़रा 4 मिनट का समय निकल कर 4 लोगों को जरूर भेजें , क्योंकि
😇4 Log पढ़ेंगे तो कम से कम
🌹4 पल के लिए ही सही मुस्कुराएंगे तो ज़रूर 😍


======================================================================================


क्या कभी तुम्हारे साथ ऐसा हुआ है  ..??
.
.
सेल्फी लेने के लिए कैमरा ऑन किया हो
और शकल देख कर लगे
.
.
.
छोड़ क्या फायदा
😂😉😂😂🤣😃


======================================================================================


दिन की शुरुआत मजेदार जोक्स के साथ हो तो कहना ही क्या। हम आपके लिए लाए हैं ऐसे गुदगुदाने वाले जोक्स जो आपसे सिर्फ 5 मिनट लेंगे लेकिन आपका पूरा दिन तरोताजा कर देंगे।

टीचर- बताओ बच्चों वास्कोडिगामा भारत कब आया?
टिल्लू- जी सर्दियों में आया था
टीचर- पागल है क्या? किसने कहा?
टिल्लू- टीचर आपकी कसम…
मैंने बुक में फोटो देखी थी
उसने कोट पहन रखा था...


======================================================================================


एक दिन पति ने पत्नी को शराब चखाई।
पत्नी: यह तो बहुत कड़वी है।
पति: ...तो तुम क्या समझती थी कि मैं अय्याशी करता हूं। जहर के घूंट पीता हूं, जहर के।
----
पत्नी चिल्ला कर बोली- आज शाम को जल्दी घर आ जाना
पति- क्यों कुछ खास है क्या?
पत्नी- मायके से रिश्तेदार आ रहे हैं
पति- मेरा दिमाग मत खाओ,
मैं बिजी हूँ, कौन कौन आ रहा है?
पत्नी- मेरी दोनों छोटी बहनें आ रही हैं
पति खुश होकर- अरे डार्लिंग,
तुम्हारे रिश्तेदार मतलब मेरे रिश्तेदार
पक्का टाइम से आ जाऊंगा...😂😂😂


======================================================================================


पति: सेल्फ कंट्रोल करना तो कोई तुमसे सीखे।
पत्नी (खुश होकर): वह तो है लेकिन किस बात पर?
पति: शरीर में इतनी शुगर है लेकिन मजाल है, कभी जुबान पर आने दो।
----
एक लड़का और लड़की होटल में खाना खाने गए
वेटर: क्या लोगे आप?
लड़की: वो तेज मिर्ची वाला घेवर ले आओ
वेटर: क्या?
लड़का: गांव की है। पिज़्ज़ा मांग रही है। 😂😂😂


======================================================================================

कुछ लोग धन के नाम पर तो कुछ धर्म के नाम पर लड़ते हैं...


सिर्फ पति-पत्नी ही हैं जो बिना किसी बात के लड़ते हैं।
------
सोनू: दूध उबल जाने पर लेडीज क्यों दौड़ती हैं?
मोनू: मलाई बचाने?
सोनू: नहीं।
मोनू: दूध बचाने?
सोनू: बिलकुल नहीं।
मोनू: अरे तो फिर किसलिए?
सोनू: ताकि गैस और प्लैटफॉर्म पोछना न पड़े इसलिए।  😂😂😂


======================================================================================

विदेशों में युवा सरकार चलाते हैं और बूढ़ों को पेंशन देते हैं...
भारत में बूढ़े सरकार चलाते हैं और युवाओं को टेंसन देते हैं।
----
चुनाव जीतने के बाद नेताजी एक गाँव में गए
बोले- चिंता मत करो अब हम आ गए हैं अब विकास होगा…
एक महिला बोली- पिछली बार भी आपने यही कहा था पर हुई थी पिंकी !! 😂😂😂


======================================================================================

मायावती को बहन कहने वालों...
कभी अपनी बहन को मायावती बोलना...
मार-मार के केजरीवाल ना बना
दे तो कहना...!!
--------
उसके आधार को दिल से भी जोड़ दो साहब...
पता तो चले कि कितने खाते खुले हुए हैं?
एक भड़का हुआ आशिक  😂😂😂


======================================================================================

ससुर: अरे दामाद जी, तूफान की क्या खबर है?
दामाद: कूलर के आगे सो रही है, कहिए तो बात करा दूं।
--------
पत्नी- शादी से पहले मेरा फिगर बिल्कुल कोक की बोतल की तरह था।
रमन- वो तो अब भी है...
फर्क इतना है कि पहले 300 एमएल की थी, अब डेढ़ लीटर की है...😂😂😂


======================================================================================

एक आदमी किसी College के Toilet में गया...
अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो सामने दिवार पर लिखा हुआ देखा...
"इतना जोर आगर पढाई में लगाता तो
तू आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता"
-----
पति: तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉयफ्रेंड थे?
(पत्नी खामोश रही) पति चिल्लाकर: मैं इस खामोशी को क्या समझूं?
पत्नी: हाय रब्बा! गिन तो रही हूं। चिल्ला क्यों रहे हो? 😂😂😂


======================================================================================


जिस लौंडे कि शादी, उसकी पहली ही गर्लफ्रेंड से हो जाए तो ऐसा लगता है
जैसे बंदा “Try Ball” पर ही आउट हो गया…
-----
बिना पासवर्ड लगा हुआ
Wi-Fi मिल जाना भी
पिछले जन्म के किसी
पुण्य का ही परिणाम होता है 😜😜😂😂😂


======================================================================================

मरीज- ऑपरेशन सही से करियेगा
डॉक्टर- ऐसा क्यों कहा
मरीज- क्यूंकि सर्जन और विसर्जन में थोड़ा सा ही फर्क है।
यदि आपरेशन सही से हो गया तो आप सर्जन
और यदि आपका हाथ हिल गया तो फिर मेरा
विसर्जन
----
लड़को को उस समय
सबसे ज्यादा गुस्सा आता है
जब ऑटो में
2 लड़कियों के बीच में लड़का बैठा हो
तब तीसरी लड़की के आने से
ऑटो वाला बोले भाई तू आगे आजा 😜😂😂


======================================================================================


डॉक्टर- जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो?
मरीज- जी, मंदिर चला जाता हूं...
डॉक्टर- बहुत बढ़िया, ध्यान-व्यान लगाते हो वहां?
मरीज- जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूं, फिर उन लोगों को देखता रहता हूं...
उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दूर हो जाता है
------
घर जमाई: आज से मैं रोटी नहीं चावल खाऊंगा।
सास: ऐसा क्यों?
घर जमाई: मोहल्ले वालों के ताने सुनकर थक गया हूं। रोज कहते हैं कि मैं ससुराल वालों की रोटी तोड़ता हूं।😜😂😂


======================================================================================


टीचर: घर की परभाषा बताओ ।
टीटू: जो घर हौसले से बनाये जाते हैं उसे "हाऊस" कहते हैं...
जिन घरों में होम-हवन होते हैं उन्हें "होम" कहते हैं...


जिन घरों में हवा ज्यादा चलती है उन्हें *"हवेली"*कहते हैं...
जिन घरों में दीवारों के भी कान होते हैं उन्हें "मकान" कहते हैं...
जिन घरों के लोन के इंस्टॉलमेंट भरते-भरते आदमी लेट जाता है उन्हें "फ्लैट" कहते हैं...
और जिन घरों में यह भी न पता हो कि बगल के घर में कौन रहता है उन्हें "बंगला" कहते हैं

टीटू को student of the year चुना गया 😜😂😂


======================================================================================


टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो?
स्टूडेंट : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है…..
पहला कारण :डर से
दूसरा कारण : शौख़ से
और,बिना वजह के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं। 😜😂😂


======================================================================================


टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है
1. उसने बर्तन धोये
2. उसे बर्तन धोने पड़े
संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। टीचर अभी तक बेहोश है। 😂😂


======================================================================================


टीचर: बिजली कहां से आती है?
टीटू : सर, मामाजी के यहां से।
टीचर: वो कैसे?
टीटू : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं,
सालों ने फिर बिजली काट दी। 😜😂😂


======================================================================================


मास्टर जी : अगर पृथ्वी के अंदर LAVA है तो बाहर क्या है ?
संजू : मास्टर जी बाहर ओप्पो और VIVO है 😜😂😂


======================================================================================


ठंड दस्तक दे रही है,
स्वेटर,रजाई वगैरह निकाल ले,
बाद मे सर्दी जुकाम हो जाने पर
कोंग्रेस या नेहरू जिम्मेदार नहीं होंगे 😊😜


======================================================================================


पत्नी- मैं तुम्हारी नीली शर्ट प्रेस कर रही थी तो, शर्ट एक जगह थोड़ी सी जल गई

पति- कोई बात नहीं, मेरे पास वैसी ही एक और नीली शर्ट है।

पत्नी- मुझे मालूम था, इसलिए उस शर्ट का उतना कपड़ा काटकर, मैने इस जली हुई शर्ट में जोड़ दिया 😜


======================================================================================


हाल में बग्गा भईया का एक चीनी दोस्त भारत आया और बीमार पड़ गया.!

अस्पताल में भर्ती हुआ तो भईया मिलने पहुंचे.! बिचारा इतना ही बोल पाया~
"चिंग पों..लामझुंग पेंग पोंग" और मर गया.!

भईया परेशान..कि बोला क्या.?
एक दुभाषिए ने मतलब बताया~"कुत्ते के बच्चे,अॉक्सीजन पाईप पर से पैर हटा" 😜


======================================================================================


मोदी ने 2 बैग प्लास्टिक उठाई तो ऐसा हंगामा जैसे समंदर साफ किया हो

पप्पू ने पूरी काँग्रेस साफ करदी पर इस बात का कभी घमंड नहीं किया 😂😂😂😂


======================================================================================


एक हवाई जहाज दुर्घटनाग्रस्त होने वाला था।
विमान में 4 यात्री सवार थे, लेकिन केवल 3 पैराशूट थे।
1 यात्री ने कहा “मैं एनबीए बास्केटबॉल खिलाड़ी सबसे अच्छा स्टीफन करी हूँ। योद्धाओं और मेरे लाखों प्रशंसकों को मेरी ज़रूरत है, और मैं मरने के लिए बर्दाश्त नहीं कर सकता। ”इसलिए उन्होंने 1 पैक लिया और विमान को छोड़ दिया।
दूसरे यात्री, डोनाल्ड ट्रम्प ने कहा, "मैं नव-निर्वाचित अमेरिकी राष्ट्रपति हूं, और मैं अमेरिकी इतिहास में सबसे चतुर राष्ट्रपति हूं, इसलिए मेरे लोग मुझे मरना नहीं चाहते हैं।" उन्होंने दूसरा पैक लिया और बाहर कूद गए। विमान।
तीसरे यात्री, पोप, ने 4 यात्री से कहा, एक 10 वर्षीय स्कूली छात्र, "मेरा बेटा, मैं बूढ़ा हो चुका हूं और मेरे पास कई साल नहीं बचे हैं, आपके पास आगे और साल हैं इसलिए मैं अपने जीवन का त्याग कर दूंगा आपके पास अंतिम पैराशूट है। ”
छोटे लड़के ने कहा, "यह ठीक है, परम पावन, आपके लिए एक पैराशूट शेष है।
अमेरिका के सबसे चतुर राष्ट्रपति ने मेरा स्कूली बैग ले लिया। "


======================================================================================


यदि कोई नाई गलती करता है, तो यह एक नई शैली है
यदि कोई राजनेता गलती करता है, तो यह एक नया कानून है
यदि कोई वैज्ञानिक गलती करता है, तो यह एक नया आविष्कार है
यदि टेलर कोई गलती करता है, तो यह एक नई शैली है
यदि कोई शिक्षक गलती करता है, तो यह एक नया सिद्धांत है
लेकिन, अगर कोई छात्र गलती करता है, तो वह गलत है।


======================================================================================


क्रम में सभी वाक्य पढ़ें
यह बिल्ली है
यह बिल्ली है
यह कैसी बिल्ली है
यह बिल्ली को है
यह बिल्ली है
यह एक बिल्ली है
यह बेवकूफ बिल्ली है
यह व्यस्त बिल्ली है
यह बिल्ली के लिए है
यह तीस बिल्ली है
यह सेकंड कैट है
अब वापस जाएँ और प्रत्येक वाक्य में तीसरा शब्द पढ़ें।


======================================================================================


1) मैं उठा
2) मैं स्कूल गया
3) मैंने उसे देखा
4) मैं उसके पास भागा, और मैंने उसे गले लगाया
5) मैं उसे चूमा
दरअसल, सही क्रम 3, 4, 5, 1, 2 है 😂😂😂😂


======================================================================================


सबसे बड़ा लाइ-झूठ
शिक्षक के कमरे में घुसने पर दो लड़के बहस कर रहे थे।
शिक्षक कहता है, "आप बहस क्यों कर रहे हैं?"
एक लड़का जवाब देता है, "हमें दस डॉलर का बिल मिला और उसने इसे देने का फैसला किया जो भी सबसे बड़ा झूठ कहता है।"
"आपको खुद पर शर्म आनी चाहिए," शिक्षक ने कहा, "जब मैं तुम्हारी उम्र का था तब मुझे भी नहीं पता था कि झूठ क्या था।"
लड़कों ने दस डॉलर शिक्षक को दिए।


======================================================================================


मेरे चीनी दोस्त एक दिन सचमुच बीमार हो गए और उन्हें एक अस्पताल जाना पड़ा।
मैं अगले दिन उसे देखने गया।
वह बस "यांग क्यूई गुआन" पर बार-बार कानाफूसी करता रहा और फिर मर गया।
मैं बहुत दुखी था और दफ़नाने के बाद उनके अंतिम संदेश को गोगल कर दिया।
जाहिर है, इसका मतलब है "आप मेरी ऑक्सीजन ट्यूब पर खड़े हैं"।


======================================================================================


मैं 10 वीं में था; वह 10 वीं में थी।
मैं 12 वीं में था; वह 12 वीं में थी।
मैंने बीएससी किया; उसने बीएससी किया
मैं एमएससी कर रहा था; उसकी शादी हो गई।
मैं जेआरएफ की तैयारी कर रहा था; वह 1 बच्चे की मां है।
मुझे पीएच.डी.; वह 2 बच्चों की मां है।
मैं पीएचडी कर रहा हूं ।; उसकी बेटी पहली कक्षा में है
मैं डॉक्टरेट बन गया; उसकी बेटी 10 वीं में है
मैंने नौकरी ज्वाइन कर ली है; उसकी बेटी कॉलेज में शामिल हो गई है
और सबसे बड़ी विडंबना!
आज मेरी सगाई है
और उसकी बेटी मेरी मंगेतर है।


======================================================================================


एक बार सभी इंजीनियरिंग प्रोफेसर एक विमान में बैठे थे।
टेकऑफ से पहले, एक घोषणा आई
"यह विमान आपके छात्रों द्वारा बनाया गया है"
फिर सभी प्रोफेसर खड़े हो गए, दौड़कर बाहर चले गए।
लेकिन प्रिंसिपल बैठे थे।
एक आदमी आया और पूछा, "क्या आप डरते नहीं हैं"?
तब प्रिंसिपल ने जवाब दिया
"मुझे अपने छात्रों पर बहुत भरोसा है और मुझे यकीन है कि विमान शुरू भी नहीं हुआ है"।


======================================================================================


लड़का- मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूँ
लड़की का बाप- कितना कमा लेते हो
लड़का- 18000 हजार महीना
लड़की का बाप- 15000 मा की बेटी को पाटे में देता है
लड़का- वो मिलाके के ही बोल रहा हूँ अंकल।


======================================================================================


शेख को फिर खून की जरुरत पड़ी, बनिया ने फिर खून दिया।                                             

अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।
बनिया (गुस्से से):- इस बार सिर्फ लड्डू????

शेख:- बिरादर, अब हमारे अन्दर भी बनिया का खून दौड़ रहा है।


======================================================================================


बनिया को भूत चड़ गया।
3 दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया और बोला :-
मुझे बाहर निकालो,
वर्ना मै भूखा मर जाउगां।


======================================================================================


टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है
.

======================================================================================


लड़का:डैड मम्मी नहीं है घर पे,

आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके…

लड़की:तू रहने दे कमीने,

ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे!!


======================================================================================


कल एक साधू बाबा मिले,

मैंने पूछा – कैसे हैं बाबाजी.?

बाबाजी बोले – हम तो साधू हैं बेटा….

हमारा “राम” हमें जैसे रखता है हम वैसे ही रहते हैं…..

तुम तो सुखी हो ना बच्चा..?

मैं बोला — हम तो संसारी लोग हैं बाबाजी

हमारी “सीता” हमें जैसे रखती है, हम वैसे ही रहते हैं..।


======================================================================================


एक सीधा साधा सब्जी वाला
सोसायटी में सब्जी बेचता था
बहुत सारी औरतें
उससे उधार सब्ज़ियां लेती थी
और वो चुपचाप बिना किसी नखरे के उनको दे देता था
फिर अपनी कापी में लिख लेता था किसने ने कितना देना है और किसका बकाया है
पर हैरानी की बात है वो किसी का नाम भी नही जानता था 😊😇😇
हां ! पर पूछने पर सबको बिल्कुल सही हिसाब-किताब बताता था
एक दिन उसकी कापी औरतों ने छुपा दी , सिर्फ यह देखने के लिए कि वह हिसाब-किताब कैसे रखता है ?????
जब उन्होंने खोल कर पढ़ी
तो मुंह खुले के खुले रह गये
खाता ऐसे लिखा था
बिल्ली आंख वाली 20 रू
दबी नाक वाली 18 रू
सड़ी शक्ल 15 रू
हूरपरी 90 रू
महाकंजूस 42रू
गौरी पंजाबन 34रू
पतली कमर 40 रू
पैटन टैंक 45 रू
मोरनी चाल 20 रू
कलूटी 51रू
मोटी भैंस 78रू
जाटनी 49रू
मेरी जान 33रू
हिली हुई 25रू
रामू की जान 35 रू
नकचड़ी 12 रू
ऊंचे दांतो वाली 10रू
आग का गोला 75 रू
रौनी सूरत 15रू
440 वोल्ट 28रू
झगड़ालू 46रू
झांसी की रानी 62रू
भुलक्कड़ 30 रू
बिजली का खंभा 81रू
डाक्टरनी 53रू
कुत्ते वाली। 66रू


======================================================================================



चालीस पार करने के बाद बहुत तकलीफ होती है…
कुछ अच्छा नहीं लगता..
तीस पर थे तब कितना अच्छा लगता था.. कितना उत्साह था life में..
कभी भी कहीं भी जा सकते थे..अब बाहर निकलने का मन ही नहीं करता…
बीस पर थे तब तो बहार ही कुछ और थी.. कितना भी काम कर लो, थकते नहीं थे..
पर अब तो किसी काम में मन नहीं लगता…
45 पार में तो ना जाने क्या होगा सोचकर ही डर जाते हैं।

..

..

उम्र की बात नहीं, तापमान की बात है।


Happy Summer



======================================================================================


काँग्रेस – नरेंद्र मोदी फ़िल्म से भाजपा को फायदा होगा.

भाजपा – तो फिर आप राहुल गांधी पर बनाए.

काँग्रेस – नहीं उससे भी भाजपा को ही फायदा होगा.


======================================================================================



भिखारी – दे दे बाबा,
संता – नहीं है,
मेरे पास कुछ नहीं है,
भिखारी – 5 रुपये का सवाल है बाबा,
संता – हाँ पूछो,
क्या पता मुझे आता हो :) :)
भिखारी बेहोश!


======================================================================================



टीचर – बेटा तुम्हारे घर में सबसे
छोटा कौन है?
बच्चा – मेरे पापा,
टीचर हैरान होकर बोला –
बेटा वो कैसे?
बच्चा – क्यूंकि वो अभी तक मम्मी के साथ सोते हैं :) :)
टीचर बेहोश :)



======================================================================================


पप्पू to पापा – पिताजी मैं काफी दिनों से आपको एक बात बताना चाहता था ,
पिता – क्या ??
पप्पू – वो मैंने फेसबुक पे 5 फेक id बना रखीं हैं ,
पिता – हरामखोर , कभी कोई अच्छा काम भी कर लिया कर हमेशा उलटे सीधे काम करता रहता है
पप्पू – नहीं पिताजी मैं बताना चाहता हूँ कि पिछले 5 दिनों से आप
जिस “पिंकी” को फेसबुक पर पटाने की कोशिश कर रहे हो ,
वो मेरी ही फेक id है  😂😂😂



======================================================================================


एक बार संता को अकबर के सैनिकों ने पकड़ लिया और दरबार में लेके गये..
अकबर- कौन हो तुम??
संता- महाराज मैं सांता हूँ..
अकबर- इतनी रात को हमारे महल में क्या कर रहे थे??
संता- कुछ..कुछ नहीं महाराज(घबराते हुए)
अकबर- सैनिकों, इसे ले जाओ और बंदी बना दो..
संता- महाराज रहम करो, मुझे बंदी मत बनाओ मुझे बंदा ही रहने दो..


======================================================================================


एक बार संता की 20 लाख की लाटरी निकली।
संता लाटरी वाले के पास गया।
नंबर मिलाने के बाद लाटरी वाले ने कहा, ‘ठीक है सर, हम आपको अभी एक लाख रूपए देंगे और बाकी के 19 लाख आप अगले 19 हफ्तों तक ले सकते हैं।
संताः नहीं, मुझे तो पूरे पैसे अभी चाहिए नहीं तो आप मेरे पांच रूपए वापस कर दीजिए।


======================================================================================

शानदार बेटा।
Rampal: मेरा अच्छा बेटा है।
Nepal: क्या वह धूम्रपान करता है?
Rampal: नहीं, वह नहीं करता है।
Nepal: क्या वह व्हिस्की पीता है?
Rampal: नहीं, वह नहीं करता है।
Nepal: क्या वह कभी देर से घर आता है?
Rampal नहीं, वह नहीं करता है।
Nepal: मुझे लगता है कि तुम सच में सही बेटा है। उसकी क्या उम्र है?
Rampal: वह अगले बुधवार को छह महीने का हो जाएगा।😆😆😆😜😝😝


======================================================================================

रोगी के लिए सिद्धांत: 'आप बहुत बीमार हैं "
डॉक्टर को रोगी: "क्या मुझे दूसरी राय मिल सकती है?"
डॉक्टर ने फिर कहा: 'हाँ, तुम बहुत बदसूरत हो .....।'
😆😆😆😆😅😅😅


======================================================================================

शिक्षक के कमरे में घुसने पर राम और श्याम बहस कर रहे थे।
शिक्षक कहता है, "आप बहस क्यों कर रहे हैं?"
राम ने जवाब दिया, "हमें दस डॉलर का बिल मिला और उसने इसे देने का फैसला किया जो भी सबसे बड़ा झूठ कहता है।"
"आपको अपने आप पर शर्म आनी चाहिए," शिक्षक ने कहा, "जब मैं तुम्हारी उम्र का था तब मैंने झूठ भी नहीं कहा था।"
लड़कों ने दस डॉलर शिक्षक को दिए😀😁😂😂😃😃


======================================================================================                                                 Thanks for visit @www.a2ztechnicalsolution.blogspot.com
======================================================================================